Alguien te pide algo. No te viene bien y preferirías decir que no. Pero antes de darte cuenta ya has respondido: «Sí, claro».
Después quizá aparece cansancio, enfado o la sensación de que otra vez has aceptado algo que no querías hacer. Y te preguntas: «¿Por qué he vuelto a decir que sí?».
Puede ocurrir también al callarte un desacuerdo, quitar importancia a una incomodidad o seguir pendiente de los demás cuando tú necesitas parar. La pregunta no es si eres suficientemente buena, sino qué ocurre entre lo que sientes y lo que finalmente haces.
Ser amable también puede incluirte a ti
Ser amable no es el problema. Cuidar, ayudar, adaptarte o ceder algunas veces forma parte de vivir con otras personas. Puedes elegir no discutir algo porque no te importa demasiado o hacer un esfuerzo por alguien a quien quieres.
La dificultad aparece cuando, para mantener la armonía o no decepcionar, dejas una y otra vez fuera lo que necesitas, piensas o sientes. No solo aceptas una petición: quizá también intentas que nadie note que no te venía bien.
Por eso importa preguntarte: ¿puedo elegirlo o siento que no tengo otra opción? Un sí puede ser una decisión tuya. También puede salir antes de que hayas podido escucharte.
El problema no es ser buena con los demás. Es dejar de escucharte a ti para que todo siga estando bien fuera.
Cuando aprendimos a no dar problemas
A veces aprendemos muy pronto que ser fáciles, responsables o agradables ayuda a que las cosas vayan mejor. Quizá se valoraba mucho que no dieras problemas, te costaba mostrar desacuerdo o estar pendiente del ambiente te ayudaba a evitar una discusión.
«La niña buena» es aquí una forma cercana de nombrar esa experiencia, no un diagnóstico. No explica por sí sola quién eres ni significa que todo venga de la infancia. Estas maneras de responder también pueden aprenderse en relaciones, trabajos o situaciones posteriores.
Algo que te ayudó en un momento puede seguir apareciendo cuando ya podrías actuar de otra manera. Quizá hoy tengas espacio para pedir algo y, aun así, primero pienses en cómo evitar que la otra persona se incomode.
Si además intentas hacerlo todo bien para no decepcionar, puede ayudarte leer sobre esa exigencia de cumplir siempre con lo que se espera de ti. Aquí nos interesa reconocer cuándo esa preocupación deja fuera tu propia necesidad.
Decir que no, sentir culpa y expresar enfado
Decir que no puede dejar una incomodidad que antes resolvías aceptando. Quizá aparezca culpa al pedir espacio, expresar desacuerdo o dejar de hacerte cargo de algo que no te corresponde.
Sentir culpa no demuestra necesariamente que estés haciendo algo mal. A veces aparece al hacer algo diferente de lo habitual. Puedes escucharla y revisar qué ha ocurrido: ¿has hecho daño o estás tolerando que alguien no reciba la respuesta que esperaba?
No hace falta usar esta idea para justificar cualquier decisión. Si te has equivocado, puedes reconocerlo. Y si has puesto un límite necesario, también puedes mantenerlo aunque todavía te cueste sentirte tranquila.
Con el enfado puede ocurrir algo parecido. A veces dices «no pasa nada» cuando sí hay algo que te molesta. Si vas dejando sin expresar pequeñas incomodidades, puede que después el enfado salga más tarde o con más intensidad.
No es la única razón por la que nos enfadamos. Puede haber frustración, desacuerdo o un límite que necesita atención. En el artículo sobre la rabia y el enfado amplío cómo acercarnos a esa reacción sin reprimirla ni darle una única explicación.
Expresar una necesidad tampoco te obliga a resolver todo el malestar de la otra persona. Puedes escuchar su respuesta sin retirar inmediatamente lo que acabas de decir. Si te reconoces anticipando cada reacción para que no haya conflicto, esa experiencia se relaciona con la necesidad de tenerlo todo previsto.
Poner un límite no significa dejar de cuidar a los demás. Significa incluirte también a ti en lo que estás cuidando.
Lo que ocurre justo antes de responder
Antes de volver a decir que sí, quizá haya un instante en el que notas que algo no te encaja. Puede ser una respiración contenida, presión en el pecho, un nudo en el estómago, tensión en la mandíbula o un cambio en la postura. Cada persona puede sentirlo de manera diferente.
O quizá no notes una sensación clara, sino una sonrisa que sale enseguida, ganas de responder rápido o incomodidad con el silencio. Puede aparecer también el impulso de explicar mucho tu respuesta para que nadie la tome mal.
Por ejemplo, te preguntan si puedes encargarte de algo esta tarde. Estás cansada y tenías previsto descansar. Mientras escuchas, sonríes, te inclinas hacia delante y empiezas a buscar cómo encajarlo. Todavía no has mirado si quieres hacerlo.
Notar ese momento puede darte tiempo para escucharte antes de responder. No se trata de interpretar cada tensión como una señal de que debes decir que no. Es información sobre cómo estás, no una respuesta automática más.
Antes de volver a decir que sí
Prueba con una petición pequeña y cotidiana, en una situación en la que puedas tomarte tiempo. No necesitas empezar por la conversación más difícil.
- Deja unos segundos. Si puedes, no respondas inmediatamente. No tienes que decir sí ni no. Puedes decir: «Déjame que lo piense y te digo».
- Nota cómo estás. Observa la respiración, la postura, la mandíbula o los hombros, sin buscar una sensación concreta. Fíjate también en si sonríes por inercia o sientes prisa por contestar.
- Pregúntate qué querrías responder. ¿Qué dirías si no tuvieras que resolver inmediatamente cómo se sentirá la otra persona? Puede ser sí, no o «necesito pensarlo».
- Observa qué te preocupa. Quizá sea que se enfade, decepcionar, parecer egoísta o que algo quede incómodo. No des por hecha ninguna explicación; escucha la que aparezca en esta situación.
- Reconoce qué necesitas tú. Puede ser tiempo, espacio, ayuda, descanso o poder hacerlo de otra manera. Si no lo sabes todavía, no fuerces una respuesta.
- Elige qué vas a hacer. Puedes aceptar porque quieres, decir que no, proponer otra opción o pedir tiempo. El objetivo no es decir siempre que no, sino que haya una elección entre lo que sientes, lo que necesitas y lo que finalmente haces.
Volviendo al ejemplo de esta tarde, quizá decidas ayudar otro día, hacer solo una parte o decir: «Hoy no puedo encargarme». No necesitas dar una explicación interminable, pero sí puedes comunicar lo que has decidido con claridad.
Después observa cómo estás. Puede quedar incomodidad aunque hayas elegido una respuesta que te encaja. No tienes que hacerla desaparecer enseguida ni cambiar tu decisión solo para dejar de sentirla.
Escucharte mientras está pasando
Podemos entender perfectamente que nos cuesta decir que no y encontrarnos diciendo que sí antes de haber podido escucharnos. Comprenderlo ayuda; reconocerlo mientras ocurre necesita práctica.
Ahí tienen sentido el cuerpo, la atención y la respiración: darte cuenta de qué notas, qué haces, qué intentas evitar y qué necesitas. No para responder siempre bien, sino para tener más espacio al elegir.
En las clases de Meditación y Neurociencia de Vida trabajamos con cosas como esta: entender qué nos pasa, reconocer cómo se manifiesta en el cuerpo y observar esas respuestas automáticas antes de actuar siempre de la misma manera.
Cada semana trabajamos un tema diferente. Primero dedicamos una parte de la clase a comprenderlo y después hacemos una meditación que preparo específicamente para trabajar ese tema.
Las clases son online, los lunes de 20:00 a 21:00 por Zoom, y quedan grabadas. La aportación es de 20 € al mes.
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